[please redial your call (except you don't mind it or give anybody the creeps worrying about hiding that you mind it so nobody's feelings will be hurt)]
Scese rapidamente le cinque scale che dalla mia abitazione approdavano sul marciapiede largo su cui chiome immense di platani, dalle foglie di un verde scuro e lucente, gettavano un'unica ombra ininterrotta di protezione dai pungenti raggi estivi di quel primo pomeriggio d'afa opprimente di mezza estate, mi lanciai all'inseguimento dell'appuntamento che da lungo tempo stavo ormai inseguendo. Giunto di fronte all'edificio ove l'incontro avrebbe avuto luogo - un muto edificio grigio in cemento con finestre nere e squadrate - salii i gradini fino al portone a vetri rotante che spinsi con energia; quindi, seguendo le indicazioni del messaggio che avevo ricevuto, salii di altri quattro piani. Quando fui di fronte alla porta della stanza che mi era stata indicata, la mia maglietta di cotone fino era ormai diventata zuppa di sudore e lasciava perciò intravedere tutto; tuttavia, a causa della natura di quell'incontro, essere bagnati non rappresentava un problema; però, nonostante avessi disperatamente corso, un'altra situazione imbarazzante non riuscii a evitarla, e cioè quella di arrivare in ritardo a un appuntamento, per di più con degli sconosciuti. Per la precisione credo che saremmo stati poco più di una dozzina. Tutti gli altri erano già nudi: appena entrato, tutti si girarono a guardarmi, anzi a fissarmi.
È la volontà di risalire da B proprio ad A, non la prova B stessa, la quale in sé non dimostra nulla, che è indice delle vere intenzioni, se non di un progetto preorganizzato, almeno di un pregiudizio...
Das ist 'ne Frage von Rhythmus und Appetitlosigkeit. Wie bin ich darauf gekommen, keine Ahnung: Ich kann mir nur daran erinnern, dass ich lief und dann lag ich in Bett in einem Krankenhaus in der Nähe von der Wohnung der Schwester meiner Frau... Als sie zu mir gekommen sind, genau mich zu besuchen, war es Abend; ich dachte, sie müsse leiser sprechen, sie taten's aber nicht; die andere Patienten allerdings - komischerweise - protestierten nicht und wachten auf auch nicht...
Aber ich wusste, es sei mir wichtig, und das reichte mir. Die Straße von Gott sind unzählbar, sagen sie, nur eine aber reicht's, um dahin anzukommen... Außerdem muss man nicht alles wissen, ein bisschen kann man sich auf die andere verlassen...
Sie waren in Weiß angezogen... Wie viele sie waren, konnte ich leider nicht feststellen... Sie lächelten gleichartig und sie bewegten sich alle zusammen sehr ordentlich und schnell, wie die Teile eines Motors. Sie alle waren Männer und haben meine Pläne gestört: nämlich hatte ich noch mit einem Paar Tage gerechnet, aber, weil sie schon aufgetaucht waren, musste ich meine Flucht antizipieren und ich bin umgehend nach oben wie ein Flugzeug abgeflogen und raus aus dem Fenster geflohen.
Der Mond schiente kalt und somit konnte ich mir den ganzen Garten anschauen, die große Linde auch - im Gegenlicht aber. Nachdem ich über den Fluss war, bin ich auf das Dach des Schlosses gelandet. Die Landung war sanft und bequem, auch wenn ich ein bisschen laufen gebraucht habe, mein Trägheitsmoment langsam zu vergeuden. Ich habe mir hinter der Tür gesteckt, die in den Turm führ, und sofort, als ich sicher war, dass niemand dabei war, bin ich in den Treppenhaus gegangen: einen Blick vom Turm aus habe ich auch geworfen: das Garten schien zu sein, wie ich vorher studiert hatte.
Es war Nacht und anscheinend schliefen alle... Trotzdem konnte ich den Druck nicht aufrechterhalten, da ich keine zweite Möglichkeit gehabt hätte...
I guess I have understood why actresses need to be beautiful, or better say fascinating, have that something... Imagine indeed you're a man playing a scene on top of something with a romantic view behind: you invited your girlfriend to spend the week-end in a nice place abroad to ask her to finally marry you; imagine then that she refuses, putting forward reasons like she hasn't yet got a permanent position and would prefer to reach financial stability before doing such a big step, or things like that... Or anyway, let's say she kindly refuses your proposal for some not completely unreasonable reason, almost as she would like to accept it, but she really cannot: in this kind of scene, at this moment you have to show some kind either of comprehension or of disappointment; imagine the director goes for the second one: you will try to mimic your disappointment by maybe starting moving your right arm to reach her head and give her a caress, but then slowly stopping it until you will leave it suddenly fall by your side and look downwards. In a scene like this, the feelings you will transmit by sketching faint movements of your face will be fundamental, but how on Earth are you supposed to show sorrow, regret, if looking at the actress in front of you is not raising any emotion in you?
This means, in the end, that if you want to pretend, you have yourself to believe in it at least a little bit. Or am I a bleak man who doesn't understand anything of the art of acting neither?
Odio quei conoscenti - tipicamente colleghi di lavoro, persone cioè con cui si spende molto tempo insieme quotidianamente ma con cui non si condivide l'intimità dell'amicizia - che ascoltano i tuoi discorsi - tipicamente durante la pausa pranzo - soltanto per analizzarne pedantemente, grammaticalmente e logicamente, ogni parola e trovare così apparenti inconsistenze e passaggi poco chiari, se non addirittura errori! Tali persone non accettano che vengano espresse idee e sentimenti che chiaramente fuoriescano dai binari della "norma", norma che in sé per sé "è data dalla norma" (?) - che in questi anni, aggiungerei io, in Italia è stata - e viene ancor oggi - canonizzata dal TG5/Striscia la notizia. Odio le persone che si offendono e incominciano a farti la guerra psicologica perché tu non procuri loro spiegazioni non dovute, soltanto perché il tuo ragionamento non è ligio ai canoni di cui sopra: scandalo! Al rogo! A queste persone non posso che ribadire tale concetto: viva la libertà di pensiero e di parola!
La Repubblica soddisfa i miei desideri, li appaga, li sazia: sabato 30 novembre: le prime 9 pagine dedicate a Berlusconi; poi, soltanto a p. 10 si parla del confronto avvenuto in TV tra i 3 aspiranti segretari del PD; ci spiegano i loro programmi almeno, nel caso fossimo interessati - visto mai - ad andare a votare alle primarie e volessimo discernere con il nostro libero arbitrio? Ma neanche per sogno! In compenso veniamo circospezionatamente informati sui loro look, che "Cuperlo è arrivato con un completo grigio animato da una cravatta regimental su una camicia botton down di Brooks Brothers (le portava Kennedy, le ha importate Veltroni)": la Repubblica: grazieee!!!!
3rd floor = (~) a dozen of m... Dalla terrazza della mia camera da letto si poteva vedere la città di fronte; distogliendo lo sguardo dall'orizzonte e accostandolo invece sulla destra si poteva notare come la terrazza, che incominciava dalla cucina e girava intorno al salotto, arrivasse quasi a congiungersi con la terrazza della mia camera da letto: solo un piccolo gap di vuoto - profondo per l'appunto ~ 12 m - le separava. Alzando lo sguardo al cielo la prima nuvola di cui ci si rendeva conto era quella di cemento, grigia, del basso tetto che incombeva sulla testa di chi si fosse trovato in una sponda qualsiasi di quel guado.
Quella combinazione di tetto basso incassettato on top di queste due terrazze vicine ma disconnesse a strapiombo sul vuoto mi faceva pensare a una persona che, nel corso di un atto sessuale, si fosse denudata la parte inferiore del corpo - quella indifesa con le parti intime - lasciando però completamente vestita quella superiore - la parte "maschia" del corpo, quella che di protezione non ha nessun bisogno; oppure a un uccello dal corpo goffo e rotondo ma dalle gambe sottili...
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Un tifone di anni è passato, virulento, e, anche se io son rimasto sempre lo stesso,molte cose son' con esso cambiate; tra queste, è cambiato lo spazio intorno alla mia casa: ora un mare nero colma quell'interstizio tra le due terrazze, è tutto intorno alla casa e corre, fin dove, nessuno può dirlo: la spaventosità infatti di questa massa scura, indistinguibile dalle tenebre ora sempre presenti, frustra persino la volontà di chiunque voglia soltanto porsi tale domanda...
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La guerra è scoppiata e un sottomarino attracca periodicamente alla terrazza: non a quella della mia camera da letto ma all'altra, quella più lunga... Non so se si tratti di un sottomarino amico e io non ho ancora avuto l'occasione di disertare o se addirittura si tratti di uno nemico & I have sogar to play undercover... Esso aspetta lì, a un metro dalla sponda, ma non mi frega: vorrebbero farmi credere che con un passo falso si rischierebbe soltanto una nuotata nell'acqua gelida, ma io so che non è così, io so che è molto peggio: non dimentico il vuoto sotto la casa, vuoto che ora deve essere ancora più terribile, ancora più solitario, ancora più freddo, ancora più buio...
A raso dell'acqua cammino su e giù lungo il parapetto della terrazza nella notte perenne: non voglio e non so quando, finora si è trattato di brevi viaggi, ispezioni, credo di essere stato preso in veste di tecnico responsabile di qualche pezzo specifico del mostro d'acciaio, ma so che prima o poi dovrò partire: se non a evitarlo, spero almeno di riuscire a trovare un modo di partecipare in maniera inerte, senza essere notato e di poter far ritorno a casa il prima possibile, sperando che nulla sia cambiato, che ella sia ancora là ad aspettarmi...
Supponiamo che io sia pronto: se ciò fosse vero, significherebbe che non dovrei continuare a prepararmi, bensì potrei rilassarmi - sapendo di essere pronto - e usare il tempo che ancora manca all'appuntamento per fare qualcos'altro, per esempio scrivere un post sul mio blog...
Supponiamo invece che non sia pronto, che abbia dimenticato qualcosa di really important e che avrò ancora meno tempo per riparare a ciò: in questo caso sarebbe meglio lasciare il post così com'è senza neanche rileggerlo per vedere se ci sono errori e riprendere di corsa la mia preparazione all'appuntamento!
Lo sportello si apre automaticamente: entro: è buio pesto; mentre mi metto seduto in posizione, lo sportello si richiude: adesso sono completamente isolato dal resto del mondo. Per concentrarmi su ciò che dovrò fare, semplicemente non ci penso, bensì cerco di lasciare la mente libera di sfogarsi andando a pensare a quello che vuole essa, come le fiamme che si trasmettono spontaneamente di ceppo di legno in ceppo di legno per attiguità finché nel camino non rimane solo cenere.
Provo a convincermi che non ho nulla da perdere e in effetti credo di riuscirci: andare avanti era l'unica, tornare indietro sarebbe stato impossibile... Dopo che alcuni istanti transiscono, il mio pensiero esce e mi ritrovo a passeggiare su una stradina vicino casa: è sera ed è buio, io sono uscito dal lavoro - un pomeriggio faticoso, è il momento cruciale del progetto, ma sono un po' in anticipo, così che posso prendermela con calma e godermi questo ottobre mite... Cinque minuti tutti per sé... La distinzione nella lingua inglese tra i termini "labyrinth" e "maze"... Poter tergiversare, scaldarsi le ossa al sole, bere un caffè al bar... Perdersi... Ritrovarsi...
Sfilo davanti a case con luci accese: sono cucine, le riconosco dalle posate che sbattono, dai rumori metallici di teglie e ho un déjà vu pensando a quando, ricoverati all'ospedale, si guarda fuori dalla finestra con invidia la gente che, inconsapevole del male che potrebbe essere, cammina tranquillamente per la sua strada, coscienti però del fatto che, una volta fuori, prima o poi anche noi ce ne dimenticheremo e prenderemo a passeggiare anche noi di fronte a ospedali senza neanche accorgerci della loro presenza...
Case: sono conscio del fatto che potrei non tornarci mai più, a casa, ma questo pensiero non mi scalfisce: bene, vuol dire che sono pronto. Con la mente ritorno nella cella iperbarica, apro gli occhi e di fronte a me incomincia a formarsi un chiarore di ghiaccio. Quando lo schermo ha preso forma, con la coda dell'occhio vedo il pubblico in delirio sugli spalti; lo so, urlano e si agitano come piccoli bambini, come bestie, me li posso benissimo immaginare, ma guardare, guardare li posso soltanto con la coda dell'occhio, perché la mia concentrazione deve rimanere focalizzata lì, oltre il muro da superare, il mio scopo, la mia meta è aldilà e mi aspetta: sono la perfezione, non posso mancarla.
Mi arriva il segnale via radio: accendo il motore lentamente, con calma e sicurezza, come un operaio specializzato che da sempre lavori alla sua macchina, macchina che ha imparato a conoscere in ogni minimo dettaglio, sia esso una virtù o una necessità: "una fresa da quattromila e ottocento cavalli vapore signori, sì, una fresa che taglia l'ottone come burro e che potrebbe far finire il mondo in quell'istante, se soltanto lui lo volesse! Ma lui non lo vuole, no, non lo vuole, lui vuole soltanto conquistarlo, il mondo, ha preso questa decisione: mettere il mondo ai suoi piedi!"
Adesso il motore lo sento: un rumore basso, assordante; ad esso congiunte le sue vibrazioni... Calma e sicurezza: adesso sono come un predatore a caccia: ho preso le misure, sono un cacciatore esperto, un conoscitore in questo campo: è fatta, la preda non mi può più scappare, nessun evento fortuito potrebbe più salvarla. E più aspetto, più torturo la mia preda, più le do a capire che per essa non c'è più speranza: sono istinto animale allo stato puro.
Calma e sicurezza, poi accelererò e condenserò nella mia azione diretta al mio obbiettivo tutta l'energia che sono riuscito ad accumulare: sono eccitato, un proiettile pronto ad essere esploso e colpire senza esitazione, non lo so perché lo sto facendo, sento solo che adesso io, stuntman, pompiere e austronauta in una sola persona, sono in ballo e devo soltanto ballare: vado!
Così come si dice che la notte porta consiglio, questa notte il riposo deve aver sgombrato la mia mente dalle preoccupazioni del giorno prima, visto che al risveglio mi sono trovato profondamente immerso in riflessioni su me stesso - riflessioni dal sapore fortemente rivelatorio e che questa volta sono riuscito, correndo in cucina a prendere il taccuino, a non lasciar evaporare come solitamente accade coi sogni...
Credo dunque di essere un maniaco, non in maniera normale però, bensì maniacale: il ground state di un maniaco in maniera normale consiste infatti nel fissarsi su certe idee o comportamenti senza assolutamente prendere in considerazione alternative; a me invece piace sì fissarmi, ma l'oggetto delle mie fissazioni è variabile; è questo ciò che definisco essere maniaci in maniera maniacale.
Le mie manie non sono dunque fisse, ma variabili nel tempo, andandosi così a integrare vicendevolmente e componendo uno spettro di interessi la cui ampiezza è sicuramente tipica più della persona apparentemente normale che di quella normalmente maniaca; tuttavia, però, non si tratta tanto di specifiche manie l'una dall'altra distinta, quanto piuttosto di un'unica mania recondita, posta cioè a un livello di astrazione più in alto - o meglio più in basso: un'iper-mania (o ipo-mania?), una mania dietro le mie manie esplicite, una mania dietro le quinte alla regia delle altre... Domandarsi quale sia il senso della vita non equivale forse a domandarsi che cosa ci sia di interessante in essa? E trovare qualcosa di interessante non è forse seguire una mania? E allora, se così fosse, crearsi una vita, un'identità, proprio nel senso quotidiano di ciò, non equivale a trovare equilibri per collegarle tra di loro, queste tante manie?
A questo punto, abituati a una certa normalità (ovvero a un certo gruppo di manie che interagiscono tra di loro in maniera uniforme, stabile, che si ha cioè coscientemente o meno sotto controllo), sorprendere una mania con un'altra che a prima vista nulla sembra avere in comune con la prima, o guardare una vecchia mania da un nuovo punto di vista, non potrebbe corrispondere al comportamento stravagante di qualcuno, o magari alla buona idea di qualcuno più normale? (E ancora, per esempio, quando, non avendo ancora capito cosa sia l'amore, la ferita di qualcuno che amiamo e che ci tradisce non è semplicemente l'epifania di una mania?)
Questa mania che giace più in profondità, nell'architettura del mio essere, è allora forse una mania di come collegare tra loro le mie manie? Fatto sta che è come se ci fossero due persone in me: il padrone e lo schiavo; quest'ultimo è un semplice maniaco, il quale viene sfruttato dal primo per soddisfare ai suoi bisogni di conoscenza, o, se volete, con un linguaggio più tecnico ma anche più scarno, per acquisire informazioni. In generale lo schiavo viene sfruttato dal padrone, nel senso che il padrone ordina allo schiavo ciò di cui si deve occupare in maniera maniacale; lo schiavo va e incomincia a occuparsi in maniera maniacale di ciò che il padrone gli ha indicato, mentre quest'ultimo se ne rimane chiuso nel suo palazzo seduto sulla sua poltrona di fronte alla finestra che domina il panorama e incomincia a ricevere le informazioni che lo schiavo incomincia a mandargli; sulla base di queste ed eventualmente altri input, siano essi memorie o input esterni del momento, prima o poi l'opinione del padrone si trasforma, per cui lo schiavo viene richiamato e gli viene impartito di abbandonare la vecchia mania e di incominciare a occuparsi di una nuova.
Lo schiavo manca della capacità di pensare in maniera critica, bensì sa solo ubbidire come un soldato che esegue gli ordini del suo comandante: ha un modo di comportarsi normalmente maniacale. Il padrone invece ha un modo di essere maniaco per così dire "frattale": le manie dietro cui lo schiavo viene fatto correre infatti tendono a ripetersi in mezzo a quelle nuove che compaiono; poi queste nuove prendono pure a comparire di nuovo, in mezzo a quelle più vecchie, e a quelle più nuove; l'insieme delle manie forma così una struttura che tende a replicarsi a tutte le scale di grandezza. Evidentemente il mio modo di essere maniaco in maniera maniacale consiste in questa struttura dinamica delle manie, mentre un insieme statico di manie corrisponde a un modo normale di essere maniaci.
- Certe volte capita anche a me... Si spinge il tasto sbagliato, la pagina si chiude e se si prova a tornare indietro, non viene ricaricata...
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- Peccato... Per te intendo: mi avevi rimontato...
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- Much aido about nothing: e va be', capita...
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- Oh, io i punti me li son presi, spero che tu non ti sia offeso per questo... Sai com'è, tanto tu oramai... Sarebbe stato un peccato lasciarli lì...
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- Cioè, peccato non sarebbe stato in quanto, come tu ben sai, l'indispensabile è invisibile, e quindi lasciare quei punti lì sarebbe stato un simbolo di rispetto...
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- "Rispetto": ah, questa parola dimenticata...
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- Sì, lo so, probabilmente è solo una questione soggettiva, o forse interattiva...
Penso
che la società sia una costruzione mentale che usiamo per interpretare
la realtà che ci circonda, sia nel bene che nel male di ciò che questa
affermazione vale (naturalmente di base nel bene); una volta costruito
questo modello, cerchiamo un comportamento che ne rispetti le regole del
gioco e, più in generale, i principi; chiaramente il modello sarà
sempre sempre imperfetto, non solo per la nostra capacità finita di
conoscere, ma se non altro perché la realtà è in continua evoluzione;
più o meno spesso la realtà ce lo fa notare, obbligandoci così a
modificare il modello di società che fino a quel giorno, a quell'ora, a
quel minuto, a quel secondo ci aveva messo più o meno al riparo da
imprevisti; di conseguenza dobbiamo modificare anche il nostro
comportamento. Alcune volte ciò accade molto repentinamente e dobbiamo
prendere una decisione, senza magari avere tempo a sufficienza per
individuare la soluzione "migliore"; in questi casi ci guida la paura, o
il coraggio, a seconda di quanto ci eravamo astrattamente preparati a
situazioni di emergenza, o a seconda della nostra indole, del nostro
carattere... Ho avuto da poco la gioia di diventare padre e, in questo esperimento mentale in cui in questa situazione la vittima fosse stata mio figlio, non c'è
bisogno che vi dica cosa penso avrei fatto... Per chi non ha figli, pensate a
vostra madre, o alla persona più cara che avete sulla Terra... Brandire
anche soltanto la pistola, o sparare alle gambe per bloccare lo strazio
senza uccidere nessuno... Non sto dicendo che voglio che il posto dove
vivo diventi come il far west (vedi il Texas di oggi nell'immaginario
collettivo di noi europei di oggi), però, visto che nella nostra società
il diritto del porto d'armi è riconosciuto... Voglio dire, si
sarebbe potuti intervenire anche soltanto lanciando un sasso o cercando
di lottare a mani nude, ognuno fa quel che (vuole e) può: sareste
contrari anche a ciò? Ci si starebbe sostituendo alla polizia anche in
questo caso?
PS allora i partigiani sarebbero stati soltanto dei fuorilegge?
